终其一生,你不会因为努力而变好
发布时间:2022-06-02 动态浏览次数:81

为什么努力改变,

却从未真正变好?

在生活中,我们会发现一个很普遍的现象:很多人都在很努力地改变自己,想让自己变得更好,但人生却过得并不如意。所以,很想问一句,人生难道只有努力,是远远不够的吗?

有人每天打卡学英语,从没有间断;有人在不断考证,考完在朋友圈晒证书,证书堆得跟扑克牌一样,涉及领域也很广,似乎要把自己整成全能宝宝,啥都要会一点;有的母亲在学习各种育儿知识,朋友圈里到处都是讲座和课程信息,浑身是劲头;还有人对自己的体重不满,每天坚持锻炼;有人热衷微整形、学习化妆技巧,将自己装扮得美美的;有人学中医和养生,看佛学书,不停朝自我修行的路上走去;

……

听起来,努力要让自己变得更好,并且身体力行,这是一件很积极、很正确的事情。可是如果走近这些人的生活,就会发现,其实他们对自己的生活状态仍然不满,依旧不快乐,内在还是很焦躁,生活也依然“一地鸡毛”。

打卡青年们将每天的任务转变成纸面清单,一项项打勾消灭,看起来充实又向上。可是,我听过很多打卡青年吐槽自己,只要有一次没按照计划在纸上打叉消灭当天任务,他们就会被焦虑占据,充满内疚感,根本过不好这一天。 

而很多勤奋学习育儿知识的母亲,面对孩子在学习上的拖延,还是控制不住内心的洪荒之力,忍不住要发飙,而且事后久久难以平息,亲子关系也越搞越僵了。还有学中医养生和佛学的一些人,原本是要获得内心宁静,细聊之后会发现,他们有的是离异之后对关系失望,渐渐切断与外界联系,想要用内在的丰富去填补外在的缺失。

可当他们越走近自己的内心,身边的朋友就越少,他们反而变得越来越偏激和凌厉。这让人忍不住思考,到底哪里出了问题?为什么这些看起来很正确的事情,没有将人带向正确的方向?要搞清楚这个问题,我们可能首先需要探索,是什么在驱使很多人必须要做出改变?很多人改变的动机和驱力在于一个内在信念:我是一个糟糕的人。所以,他们为改变自己而做的努力,把自己卷进了一个黑色漩涡:很多人依靠不停做一些事的方式去驱散焦虑,结果却更加焦虑;意识到自己在婚姻里容易患得患失、惹得老公讨厌,于是努力提升外表的吸引力,可是老公还是经常忽视自己,于是自己的匮乏感一点也没减少;因为情绪问题处理不好和孩子的关系,其实这一点上,育儿知识也帮不了忙;感到孤独,想用充实自我的方式去谋求幸福,却越来越孤独,形不成一个自成系统的内在,弥补不了缺憾。

其实,导致这一切不尽如人意的结果,是因为很多人忽略了一个问题:很多人在做的努力,本质上是在寻求关系链接。不断学习,是希望能够变得优秀、获得他人的爱和认可,从而抛弃自卑感,这很大程度上是在改善和自己的关系;学习育儿知识、想要成为好母亲,本质也是在追求更好的亲子关系;注重外表和体型的人,很多都是希望爱人的目光一直停留在自己的身上,能维持好的亲密关系。

用自我修行的方式谋求内在圆满的人,很多都是想要解决缺少人际链接导致的孤独感,渴望用不断向内探寻的方式去补偿在外界得不到的关系。

……

很多人迫使自己改变,都是希望能在关系中更多地被爱。可是这不禁陷入了一个悖论:没有在关系中被好好爱过的人,又怎么能改变呢?

 

人是不会改变的,

除非被爱照亮过

有心理咨询师说过这样一句意味深长的话:人是不会改变的,除非他感受到被爱。想到了电视剧《小欢喜》中的那个没有在父母身边长大的孩子,季扬扬。从小缺少父母的照顾和陪伴,他在亲情上无疑是缺失的。所以,他内心冷漠,性格孤僻,也会打架闯祸,桀骜叛逆、不服管教,成绩也不好。幸运的是,父母在他青春期的时候回到了他的身边。更幸运的是,那是一对功能良好的父母,会努力贴近他、了解他,尽最大可能去懂他的内心世界。尤其是他的父亲季胜利,为了能够走近他,努力成为他的朋友,去学习和探索他的兴趣,非常好地表达了一个父亲的慈爱和包容。渐渐地,季扬扬的内心融化了,最终,他又重新变成了一个温暖有爱、懂得关心他人的孩子。

他所有的坚硬和冷漠都渐渐瓦解,外在的表现也渐渐与以往大不相同。尤其是在母亲刘静患乳腺癌之后,他变得有承担、有责任感、有力量、有爱,似乎一下子就变成了一个大人。可以这样说,季扬扬是不会改变的,如果他没有重新被父母爱一次的话。

可是,如果我们已经没有办法再成为孩子、回到父母身边呢?或者我们没这么幸运,能拥有功能这么好的父母呢?电影《心灵捕手》也给出了很好的答案。数学天才少年威尔过着落魄潦倒的痛苦生活。有一次,在暴露自己的数学天赋后,他获得了看心理医生的机会。但他严重封闭自己不肯袒露,甚至攻击心理医生。尽管心理医生会很真实地表达自己的愤怒,却不会像其他人一样抛弃他。

对于威尔而言,他与心理医生的链接,是一次“重现而不重复”的模式——这是他以往对待他人、与他人建立关系的方式的重现,但是心理医生却没有重复他被抛弃的创伤。他最终在与心理医生充满理解和支持的关系中融化了他一贯的防御、攻击和自甘堕落。当他终于信任了一次好的关系后,也最终打开了自己的潜力,长出了可以高飞的翅膀。

所以不难看出,关系就是一切,我们所做的一切都是为了关系。我们追寻的自我价值感是无法孤立存在的,它一定是在关系中的价值感。威尔是不会改变的,如果他未曾有幸在成年后遇见一个人、并在那个人的眼睛里看见自己。因为只有被充分看见、肯定和回应过的人,才会形成凝聚的自体感。

“自体感”是自体心理学中的重要概念。说得通俗一点,自体感凝聚的人,非常清楚自己是谁、是什么样的人、可以成为什么样的人。无论他人如何评判自己、外在环境如何变化,当下的境遇如何,都不会影响对自己的看法和信任。他们相信自己是好的,也有足够的价值。所以,他们认为走向更高的地方、去实现更高的目标是一件理所应当、非常自然的事情。

也因此,他们的努力是自发的,因为生活本就该如此,积极向上就是生活本身,他们的内心会有源源不断的力量,从生命内部涌出。但是,成年的我们,如果未曾有过一次这样的运气,我们也仍然有机会倒退回去,回到关系里重新长大一次。

 

当不改变是被允许的,

改变也就发生了

如果我们的生命里有过爱我们的人,他会内化成我们的内在客体。-有了这个人在心里,我们就能够安定,就像在纷乱的世界里有一个锚,稳稳锚定着自己。如果缺少,就难以找寻到“自洽”的感觉。

但是自体感不凝聚的人就不一样,他们需要大量的自我鞭策和敲打,这种“苦行僧”模式,是很多人努力的方式。他们天生带有“不完美”的阴影,不停自我追逐,渴望获得他人认同。

缺少了“自洽”感,就难以与自己、与这个世界建立良好的关系,而是通过与书本、某种外在行为、特定的努力方式去建立关系,来防御觉得自己很糟糕的感觉。这种糟糕的感觉往往会一直伴随着一个人,就像武志红老师说过的:没有被爱照亮过的生命,存在本身就是一种羞愧。所以,很多人为抵御这种羞愧,试图不断努力做出改变。可是,在羞愧感的驱动下所动的改变,往往是徒劳的。因为人是不会改变的,除非不改变也是被允许的。

有朋友说,她几年前陷入严重的焦虑,打了鸡血一般地工作、创业和学习,把自己搞到心力交瘁。但经过一段时间的心理咨询,如今的她反而“不求上进”了许多。她对学习和工作的劲头逐步下降,很多时候,她在晚上可以大把挥霍时间追剧或发呆,但她觉得这样的时光也很好,一个人待着、什么也不做,也觉得很满足、很快乐。她对这个“不求上进”的自己也很满意,她能接受自己得了“学习厌烦症”,不用像别人一样给自己设立那么多外在的标准和目标,反而重新找到了自己、又有力量以自己的步调向前进了。她发现自己能够在一种安定的状态下更投入地发展自己了,真正的改变就这样发生了。

另一个朋友的改变也不小。早些年,她自我要求甚高,垫着脚尖去接触不在一个层次的朋友,为此做了很多提升,但她还是不断遭到嫌弃、不理解和冷落。可当她退回属于自己的圈子后,她发现身边有个把真正关心和看见自己的朋友,这样的关系是滋养、安全的,真诚可贵。接纳真正的自己后,她找到了宝贵的成长资源和支持系统,并进一步获得了肯定和支持,也就能够更加接纳自己了。

乐章里没有一样激越的音响,丛林里没有一样高度的树木,所以,即使我们不支付给生活同样的辉煌,每一个人也都是自己的王国里的国王。

每个人都需要明白,自己独具天赋,生而有光。成为自己,无论是好的自己,还是“坏”的自己,都可以被允许和接纳。

无论你是什么样的人,你的存在本身就是独特而有价值的,这样的自己本来就很好。允许自己不改变,无条件地爱自己、做自己时,改变就自然发生了。

所有试图努力改变的人,都需要明白这一点:并不是因为我很糟糕,才需要通过努力不断改变自己。而是我之所以这么努力,是因为我足够好,我值得这世界上最好的一切。