一、“你值得被好好对待”—— 我和自己的关系

在人际关系中，最基础的其实是“我和自己的关系”。先讲个故事：

我年轻的时候，只要和朋友吃饭，就会特别不好意思让别人买单，于是我就成为了总是抢着买单的人，偶尔有一次朋友买了，我还会感到焦虑和愧疚。

也会觉得不公平，为什么我付出的比较多？但这个想法才一冒出来，又会说服自己：没关系，这样显得自己大方。

但我的心理分析师告诉我，我之所以这样做，是因为不认同自己是一个“值得被他人好好对待的人”，并且觉得自己如果表现不好，不做一些对对方有利的行为，甚至讨好对方，别人就会离开。

因此我对于自己的认知是：不够好，不值得别人关注和关照；从而觉得他人不可信任，无法放心交付。

在心理分析师看来，我从来没有真正的和“朋友”们建立关系，一直把自己定位为“可怜的付出者”，唉声叹气，战战兢兢。

正是从这个故事开始，我对研究“关系”产生了很大兴趣，我的研究方向也从观察别人，转向观察自己。

二、“受欢迎的人是怎样的？”——我和他人的关系

高情商的人能正确地认知自己、他人和社会；而一段好的关系，无厚黑，非讨好取悦，当然也不是隐忍不发。

在这段关系里，你可以顺畅表达自己的观点需求，懂得设身处地换位思考，从而建立相互滋养的合作共赢。

好的婚姻也是关系滋养和共赢的体现。美国心理学家Goodman，研究了许多新婚夫妻后发现，一对幸福的新婚夫妻，其中一个人肯定是关系沟通的高手，TA会关怀和体贴对方，营造出亲密的氛围。

好的朋友圈层里，也一定存在这样几个人，能够在表达自己的同时，又体谅不同境遇下不同人的想法和能力；对局面有掌控，对未来有余地，对他人有宽容，对自己有约束；他们以相处舒服且相互促进为终极目标，是人群中最受欢迎的人。

在职场上，关系也尤为重要。不是所有的焦虑，都能靠跳槽解决，稳步上升的人，除了能力出众，还能正确处理正面与负面的评价，形成自我认知和外界认知的统一；能管理好情绪，与不喜欢的同事也能和谐共事，与意见不同的人争执的时候，能够礼貌而坚定。

三、做到这四点，你也能拥有高情商

1. 作任何判断、说话行动之前，先看看自己所处的环境。

这一点其实是沙赫特和辛格给我们的启示。我们人是社会生物，每个所处的环境中都会存在许多影响情绪判断能力的因素，因为我们注定要和形形色色的人打交道。

在这些纷繁复杂的环境中，要想判断清楚情绪，就好比判断某个物体是静是动 —— 你需要找准参照物。

到底是什么唤起了你的情绪和生理反应？周围其他人的一些言行举止和刺激你的那件事情，有本质的关系吗？如果没有，那请把这些环境影响都手动屏蔽掉！

2. 做记录、勤反思、找规律。

上面我们说到 “参照物”，其实最好的参照物就是你自己的经历。在每次经受过比较大的情绪或是情绪波动之后，不妨拿出纸笔记录下自己当时的感受、可能导致自己如此感受的原因，并从中寻找规律（写日记也是一个不错的方法）。

如此一来，未来你在经受相似情绪体验和波动的时候，会更容易剖析自己的遭遇，降低感情用事、事后后悔的概率。

3. 做一个有洞察力的倾听者。

就像别人的言行举止会影响我们一样，我们的言行举止也会影响他人，特别是和我们关系比较靠近的熟人。

当对方在表达自己的一些感受和想法时，你不仅要倾听对方的语言，更要留心对方的语气语调、动作神态等。这些都会更好地帮助你判断对方的情绪状态。

你也可以帮助对方去意识到环境的重要性，通过反问问题的方式，了解对方遭遇某种情绪时所处的具体环境。这种反思能让你更好地理解对方，也能启发对方让 ta 更好地洞察自己。

4. 永远记得：你不是 ta，不要随便给别人下结论。

有句话叫 “旁观者清，当局者迷”。是，人家的确很 “迷”，但你的 “清” 很可能只是一种主观的、片面的理解。你没有经受过 ta 经历的 A B C D E F G，也许只是捕捉到了其中的 A B C，基于这些看似简单的讯息，你似乎能更快地帮对方把问题梳理清楚、也找准解决办法。

回看康永哥在导演片场发怒的故事：一开始他只察觉到 “我的演员行走路线有差池” 这一点，虽然也是事实，但若是他直接上去就怒怼演员说：“你怎么连个路都走不稳？” 他就失去了先站在演员的角度戴上不透明的头盔、甄别真正的责任来自服装师这一点，而他的演员也就要委屈地莫名背上他的怒气，于是负面情绪就这样蔓延。

我知道要做到这些很难，但情商真的是一辈子的修行 —— 你理解自己的能力终究有限，你能准确帮对方找准问题核心的能力也很有限。

最好的深层次的帮助，是陪伴对方一起去经历、去体验、去到同一个环境中生活一段时间。哪怕你做不到这些，单单有这层认知，就已经是情商的提高了。

“把你放在我心里，我也像你这么活过一遍，才知道什么是因果” —— 柴静在《看见》里说过的这句话，一语道破了高情商者 “同理心” 的真谛。